末站

这种心理很难描述。纠结。

其实很爱的很想好好相爱甜蜜的，可是却硬要装作冷漠不在乎。辛苦的。

甚至有非常疯狂的想法，想大声吼道，我们就这么结束吧。分手吧。

每每只是想想心理都痛。....

我是爱你的。

偶然在微薄里看到这么一段话，大致内容是：

你喜欢我的时候，我不爱你。

你爱上我的时候，我喜欢你。

你离开的时候，我爱上你了。

真害怕是这样的一种情形，至少前两句是这么形容过来的。

说什么都没变化是骗人。女人很敏感，敏感到多微妙的感觉都容易被发觉。

已经哭了两次了，第三次很快要到的。我知道。

上篇未完成的内容希望下周继续。

在星巴克。

其实我真心不喜欢咖啡，只是摩卡是我不喜欢里比较喜欢的一款而已。我讨厌咖啡味道，仅限于闻就好。

闷了一个月有吧，快闷出问题闷出情绪来了。

半夜偷看他的聊天记录不是有问题是什么？明明很困却为了看隐私硬生生爬起来不是有病是什么？

应该找个不是他的人好好聊聊了。搞得我的世界只剩下你似的。

没有安全感，很没有，加上自己给自己的压力和谎言变得更加神经质。

总结下究竟是什么让我这么不安，这么焦虑？

1.没有工作却还要瞒着爸妈，但是大嘴巴的我弄的似乎全世界都知道就除了她们？很担心。

2.想找工作可是没有头绪？

3.在减肥，减肥就是饿肚子不运动，越想减的时候饿到极致又乱吃，乱吃了又催吐了。这样很恐怖。想起大学的痛苦经历。我恨大学的时光。

4.不想结婚，但是又担心自己年龄一直在变大，万一哪天想结婚了却没人可以和我结了怎么办？杞人忧天的一种。

5.对你的不信任，似乎我对你的感情复杂度从那一天偷看你的qq聊天记录开始疯狂，现在听到yvone的名字心理都会咯噔一下。总觉得你有天就变坏了，尤其是你的自我肯定，以及确实事业走的不错。超级没有安全感。

6.我努力的装扮自己，可是却没有你的赞赏。是你看厌了吗？

这种状态像极了大学的矛盾心理，只是大学没有太多涉及感情问题。

有的时候回想到目前我生命里路过的男人，其实有好的也有坏的，烂极了我不敢说，一般已开始发觉到不对我就会撤。从来没有想过归纳下我遇见的这些比路人多些，现在又几乎没有联系的人。

I  初恋

初恋：高中的我傻傻的单纯，天天幻想有神话有变身的一天。然后某一天爱情就降临了。只是没想到是个帅哥这如同捡到一个宝。喜欢轮廓分明和高挺鼻子的男人。这样写来似乎以为是情人眼里出西施，其实不是的。他真的算上一个标准帅哥，除了没有气质。狭长的眼睛长长的睫毛，高挺的鼻子，健硕修长的身材。有点像edward。所以每次看到edward我就会联想起他。这么多关于他的描述，还如此清晰不仅仅是因为他是我交往过最英俊的男人，而且肌肤之亲的亲密度也仅限于你，最主要的还是初恋。那些青涩的感情没有太多物质的修饰，简单地上学早起一起吃早饭，晚自修一起闹的比别人晚，在某些人艳羡地眼光下一起回家；假日偷偷摸摸去爬山减肥真的算挺开心的。除了经常纠缠在什么时候把第一次献给他这个问题上有疑议。说实话我当时真的没有打算因为我真觉得那段感情不是很可靠我不敢随便给出去，事实也证明我是对的。但无论如何初吻情窦初开的日子总教人难忘。不过人家现在结婚生子婚姻美好也都不来往了。呵呵。。。

II   大学的那点情事。

大学一开始就和第一个男友分手了。异地恋超不现实。而那以后我都没有再正式交往过男友直到现在，甚至最亲密的身体接触也仅限于宏亲了我的脸颊（上海的夜店和厦门的两次被强吻不算，因为有点醉了而且我是抗拒的）。

宏：我一直都没有叫过他名字，甚至与他的交往都仅限于吃饭打电话，言语间也不见得亲昵。我们见过的次数十个手指可以数得清，可是我们认识了有五六年之久。最先一开始是通过msn space然后他也再泉州我们聊了一年之久然后再短信联系再见面。

第一次见面我有生以来第一擦了粉，忘了是用哪个专柜送的粉底小样，不是为了遮豆豆而是想掩盖我的小雀斑，后来想想其实我那些小雀斑都挺可爱的，不懂为什么那么纠结要遮阿遮的，傻傻的。然后大学第一次穿裙子长靴，当是觉得很美哈哈哈，现在回想起来真tm的俗和老气。我们约在丰泽的家乐福旁边的西餐厅见面，也不记得那家店叫什么名字。只是记得宏刚出现的样子让我一阵惊喜比我想象的好很多，挺有气质的一个男人，毕竟年龄再28（大我8岁）是相当完美的青春男人，没那么老气没那么浮躁。尤其我当时偏爱带手表的男人觉得那样很有气质，他刚好戴了。

记得非常清楚因为我的大门牙缺了一角我连笑都要抿着嘴，东西也不敢吃，事实我已经是饥肠辘辘了。但为了保持所谓的美感和淑女风范我一口东西也没吃。真是装啊。吃完东西后我们随意四处走走，但是感觉挺好除了他太瘦肩太窄，因为我是肩很宽加上微胖就会显得稍壮的女孩，这样子一比较会显得畸形，尤其当时是冬天我可以遮遮，一旦夏天就全暴露了。现在想想当时一定要感谢去见了宏否则没有后面我一个月减了十几斤的经历，也没有了我历史最瘦的记录了。后来回去我们又聊了几次电话，有次被姑姑听到了还问我是不是交男友了。我不好意思承认。

其实当时如果宏的追求猛烈点说不定我会投降的。可是刚好遇到他开车撞死了一个老汉（他说的我没证实，不过他驾照是被吊销了）加上他当时还有女友的原因并没有非常强的攻势。期间找过几次想见我，因为我觉得还没瘦完全的状态我拒绝了。有天晚上很晚很晚了，两三点吧他突然来电话，他喝醉了。呢呢喃喃说了很多具体我忘了就是一直在感谢我什么的。第二次见面是很久很久以后，他约我去厦门玩。我鬼使神差的答应了。天哪，当时我很疯狂的。也许和当时学校无聊的生活有关，突然就想来点刺激的。他临时找了四星的酒店，我当时想是定两间呢还是一间？结果是一间标准双人房我一下子懵了，我们在外面溜达了一会回去休息，他洗完澡出来我在上他的电脑，突然他靠我很近气氛很暧昧我的心一下子悬起来了。赶紧溜到厕所里给母猪打电话。母猪在电话里吓了一跳一直要我不要去睡觉我也很害怕。后来电话聊到停机宏来敲门问我没事吧？我硬着头皮出来往沙发上坐，他已经包进被窝里了。我就那么在沙发里坐了好久好久都忘了多久，他就躺在床上看着我笑。最后我实在是困的受不了了，就开口说，其实我以前有个不好的经历，我以前的男友来找我我们一起住在一个宾馆也是标房，我们睡着的时候他脱了我衣服然后我醒来就哭了才逃过一劫，所以我害怕。。。。没好说出口，光是这么两句话我也结结巴巴了半天。

      他笑了笑说没事的。他不是那种人后来就睡着了。他趁他睡了才跑到洗手间里洗脸卸妆然后和衣而睡。整个晚上很太平。第二天我又起的超早偷偷上妆然后坐在沙发上等他醒，他起来的时候笑的很无奈。等他收拾一番准备出门的时候我坐在床沿穿鞋，他突然侧身坐下来，突然说了一些话（具体我真不记得了）只记得一句能不能给我一个机会，然后亲在我脸颊。我清晰的记得他亲我的时候我在心底就否定他了。不是他的举动或言语有什么错，他已经很绅士了，而是我发觉没有感觉，当你和没有感觉的人一起他做任何有关暧昧的动作都会让人反感，我当时就是这种感觉。很差。以致后来带我去哪里玩我都没兴致加上晕车难受的要死，当天我就要求回去了。他很顺从的陪我回泉州了。

      这之后又是很久的没有联系，他给我的电话我都不接不回，到后面他也不打了。我又回到安静的沉闷的生活中。

      忘了多久后他给我电话说刚从香港回来有礼物给我。当时我和几个死党闹矛盾且在学校真的无聊想死于是有时又会觉得他其实还好，于是决定拉室友去帮我看看他怎么样？我们约在一家一直很想去的饭店但苦于没人买单。他来了其实我们也就点了些茶点没怎么吃。估计也是不好意思，加上我的室友又很装。他送给我一套swatch限量版的手表，有可爱的表和很漂亮的一个系列的笔记簿和笔。我相当喜欢当时我一直期待有人送swatch给我，当真发生地时候我当然没有接口回绝，所以没有怎么拒绝就收下来了。吃过饭我和小平找个借口就走了。其实我觉得自己很坏，不喜欢人家却还掉着不放，明明鄙视这样品行的人自己却无意也成为这类人。能自我安慰的是我没有做的太过分。不过我没付出什么人家也不是傻瓜所以都是大家都只是浅尝辄止。唯一过分的是我像他借了两千块到现在还没还。罪过。。。

      在泉州最后一次见他是在毕业前的同学聚会大家在ktv中途突然想起他就给他打了个电话，没想到他愿意立即出来所以他来ktv接我，他说那次车祸的事情慢慢淡却了，本来要四五年都不可以开车但是找人买了假驾照就再买了辆新车开（原来那辆卖掉了）。但是上大学的时候一直渴望有个人能开车（不是家人，虽然家里也有车）来接你，觉得比较浪漫有调调。典型青春少女的想法。后来我们去了必胜客，我点了披萨，苹果派还有汤一点都不手软，但实际我披萨一口都没吃但点东西的感觉很开心，大学时候的生活费没有多少可以奢侈的，那些钱也是多数都投到衣服里去的。对吃多多少少还是吝啬的。所以当时能在必胜客不看价格的点单很开心。而我当时的梦想也很单纯就是哪天能买衣服不看价格，当然也不是那种奢侈品衣服就是商场的衣服就够了，不看价格随心随意买。至少比现在实际而单纯。其实我们走的时候东西很多没吃完我很担心他会说打包，我会当场崩溃掉的。还好没有。哈哈哈～后来他开车送我回学校被朋友们看到还一直调侃我。巫婆和sou则很担心我怕我被人骗。我可爱单纯地好友即便在几年后依然那样单纯善良。巫婆还专门挑了个时间找我谈话。相当可爱。可是我可爱的巫婆你怎么在几年之内都不怎么联系我了呢？你一直爱我心目中是最好的最gentlemen的男性朋友。稍候还是要聊聊巫婆。

       我曾经和母猪讨论过这个男人，做外贸当时在泉州是很好赚的，他父母也住在泉州有两套房子家里有一个弟弟，自己也算有车有房经济还可以。如果有那么些感觉说不定我就顺了。差的就是那么点感觉。不过也庆幸当时没有感觉因为我实在不喜欢留在泉州。我还是喜欢上海。他后来有联系过问我要不要和他一起做外贸，要不要一起去香港迪士尼玩？甚至给我发他去意大利旅游的照片。慢慢得地随着时间一点一点流逝我们也就不联系了。偶尔有次来上海谈生意他见了我一面，当时我没什么正经工作也没钱就没请他吃饭。但是我突然又产生一种反感我不喜欢他吃饭发出很大声音和狼吞虎咽。我在韩国料理店看他那么狼吞虎咽地吃冷面我真的很不舒服。以致后来逃离着想离开。他打车送我回去还一直劝我和他去青岛玩，还一直发短信让我考虑如果可以地话就马上买机票。我非常非常坚持地拒绝了。我彻彻底底地告诉自己我真的对他没有感觉。这关系可以静止了。于是那是我们最后一次见面。想想我们总共也见了没几次。但认识真的好久了。现在可能是非常少地发个短信打个电话也许大家都有各自地生活了。

III 大学的那点插曲

这个男的被我记得这样深刻也不仅仅因为他帅的不行，还有就是他居然强吻我还毛手毛脚。我对肌肤之亲十分在乎所以任何有过亲密接触的人我都不能忘记。

大学期间我和室友趁节假日去厦门玩，住在小小的宾馆里一天80元，然后没日没夜的在外头瞎逛，室友要找个地方做头发，于是我们选了一家在中山路的店叫sos（前不久刚去了厦门路过这个店才想起来，连带店名也记住了）。当时我等她做头发顺便洗了头烫了个一次性的卷，自我感觉不错。加上在外地我就变骚了。这个发型屋的门店经理非常非常帅浓眉大眼鼻挺红唇长发白白净净的，连室友都止不住的说好看。我不知道当时是怎么样搞的反正我一直朝他看他也一直盯着我，最后居然互相留了电话号码约了第二天晚上一起出去玩。我那个兴奋啊，大帅哥啊青春少女的情怀怎么说得清呢？但我还是有一点自我保护意识的，我问出去玩能不能带上我朋友（当晚他帮我室友做的发型）他回说不要。只像和我约会。我就一楞一楞的回短信说好。我甚至没有问去哪里玩。

     想想那段时间实在疯狂且单纯，我们甚至去找大学的代班年轻男老师。他在厦门读博。老师请我们吃烧烤还喝酒了。我约了那个帅哥临时出去留舍友一人招架（老师加上在外面吃饭肯定安全的拉）。很兴奋的打车敢到约会地点，什么公园我忘了。我们顺着公园往深处走，晚上公园人少的可怜，我也不识路就跟着他走～不过越往里走我敢到越害怕，因为太黑了。他几次试图握住握的手，然后就那么握着。突然走到一个亭子里的时候我坐下来打算休息休息时候，他突然抱住我开始狂亲我（没有夸张就是电视里哪种强制轻吻），我脑袋一片空白但是回过神来拼命挣扎，说实在的我不喜欢kiss，以前和第一个男友亲吻的时候他总会把舌头伸到我嘴巴里我就觉得特不自在，总觉得口水很不卫生。这次还是被强吻我更没有去了解感受就是拼命挣扎，我压根没打算在这样所谓的小艳遇中奉献什么，奉献也不至于轮到你，虽然我是花痴但是我还是重感觉的。当天也算我幸运，帅哥哥见我反抗这么厉害也怕了马上罢手。我很生气的说我要走了，你带我出去。（我不懂这个公园的路）。

      他乖乖的打车把我送到厦门大学那。然后电话联系了室友和我们的老师。我回来的时候她们已经将近吃完饭了。我们嘻嘻哈哈的在海边散步然后老师把我们带到他宿舍那里说太晚了让我们留宿（真挺晚了），他和另外一个一起吃饭的老师借宿。不知道当天老师他是酒喝多了借酒装疯还是本来就是这样子的一个人，言语中很多挑逗加暗示。如果当时我和室友放的开的话我都怀疑是不是要来3p了。真是有种出了狼窝进了虎穴的感觉。还好我们是两个人后来推推搡搡把老师赶出去了。我们稍微整理下和衣而睡第二天早早连招呼都没打就走了。

     这次厦门行给我带来很大冲击，第一次毫无征兆被强吻如果不幸运遇到更坏的人结果更难想象。平时的为人师表在生活中确实另一番景象，敬佩崇拜的感觉一扫而空。突然觉得想找个人好好谈恋爱还是很难的。

VI    巫婆

    单独来聊聊巫婆吧。可见他原来在我心目中的地位的重要性。

    巫婆的外号是因为他姓的谐音。我没什么太多想象力，他叫我女鬼我就只能想起巫婆了。他至今反感这个外号十分想抹去这个外号的存在。哈哈。

    我和巫婆的认识和之后的好友关系很戏剧化。刚上大学的时候我还是有高中哪种抗逆心理，对什么都灰心看什么都厌恶，有一点自闭现象。我的位置很不幸地被安排到第一排而巫婆就坐在我后面一排。他总是喜欢和女生调侃，相当幽默且文采地一个人。这样outstanding的人自然而然一跃成为排行榜上第一讨厌的人。近一年的前后桌关系我都没有和他说过话。

    不太记得具体地转折点是在什么时候，但肯定在我，我封闭了一年之后突然悟性大发变得超级外向吵闹。就那么嘻嘻哈哈地突然巫婆就成为我无话不谈地好友了。巫婆地言行谈吐和装扮上我都觉得他家境不错，外形也很好就是不够高。哈哈哈要是再高点他就要成为万人迷拉～

    我其实在家里脾气也不好，是典型地家里横外面缩地那种人，这种态度也会带入身边地好友圈中，我经常会心情不好地时候会乱摔乱撕巫婆地东西。他都不生气会默默忍受。一起出去地时候我买东西喜欢让他买单，美名其曰：你是男地嘛～他总是很无奈。

    他追班花我会莫名地嫉妒嘲讽他。我不喜欢那个女生总觉得他也不该喜欢。但sou告诉我其实她觉得巫婆对我比对别的女生都好。我不知是真是假但是听到我很高兴。我忘了是不是sou还和我说过这么一句话，说班花有时也会嫉妒巫婆对我比她好。我实在不记得了。如果这句话不是真地就当我自己yy好了。说实话，凭女生地感觉什么第六感之类地我承认我和巫婆之间地好友关系有时会有点暧昧。我清楚地记得大学快毕业大家聚会或者巫婆生日喝醉了他乱搂人，其实搂我地时候真的有一点点异样地感觉，但只在瞬间而已（这种瞬间的感情其实算起来这辈子不知道多少次了，哈哈哈）。sou后来还大骂巫婆说他趁醉乱吃豆腐，还楼了班花。哈哈哈。大学那段时光也就毕业地时候比较让人记得住。其实较真起来sou和巫婆间更似真挚的好友，当然，肯定比不过我和sou的感情啦。

     anyway，巫婆至今还是我最好的男性好友，以前是今后也一定是，因为我现在显有机会认识到别的男的啦。

VII    上海的那些事

     来上海是大学早就计划好的。当时是打算和sou一起来的，谁知计划赶不上变化。最终我一个人上来了。刚到上海的那段经历的痛苦的，有点不堪回首。前半年的事我都不想提，当时甚至觉得上海的天都是灰暗的，人生都惨淡了。不过还好还好最终自己走出来了。来到上海半年后我找到算比较正式的一份工作。通过这份工作我又遇到了很多形形色色的男人。色的居多。

（一）    

第一个以工作身份约出来的男人叫richel林，见面之前我看过他的工作简历知道他的工作单位收入可是忘了问人家的家事，事后想想是我自己太蠢，有大脑的人想想都知道典型的中国男人都38岁了怎么可能没有家庭。见面约在在代官山，我想吃代官山很久了只是当时宁愿把钱花在服饰上也不愿吃掉，所以趁机会去一次。刚见到richel我就想死，肥肥的男人小眼睛大脸庞穿着不修边幅。但是聊天过程还是挺愉快的，与这样年龄的人聊天通常有种恍然大悟的感觉。不过聊天中得知他有老婆小孩我就觉得自己很罪孽，饭还没吃完我就直到结果了。可是饭后他强力要求去k歌，安全为主的我叫上了室友tingting，喜欢借用找个超美的女生还转移他的视线。k完歌很晚很晚了他还要约我们去pub，我们拒绝了。他只好开车送我们回去。为怕今后麻烦我只让他送到路口。这样是对的之后的约会我也都是以不让别人知道自己的巢穴为主以防麻烦。回到宿舍后，想不到收到richel的短信，大致说：要好好利用自己的优势才能走的比别人快。我问他如何利用，他说，你知道的。然后力邀我去pub。我有点恶心的感觉，赶紧关机睡觉。后来有次他又发了个淫荡的短信我就再也不理他了。

（二）

我其实都太记得第二见的人是谁了。顺序有点乱。

kevin，姓啥我都忘得一干二净了。我约他出来有一半是我当时的女老板促成的。现在想来这个女的特毒，总是欺骗年轻女孩。我离职的时候工资都没给全我。其实之前看过kevin的照片，虽然也三十六了单身（没确定）但是看起来很年轻。可是一见面就错了，快四十的男人还是看的出来的，没有弹性的粗糙的皮肤。但是他五官很不错都很立体，身材也很高大。那天妹妹来上海了在家里等我，为了方便我就约在离家里很近的两岸咖啡，这家咖啡店其实也是个吃饭的地方，我很喜欢这里的环境幽暗私密适合聊天。kevin是自己开车来的，言语之间也有点显示傲慢，估计但是也有吹嘘的成份，毕竟我是个刚毕业的丫头，啥也不知到。他觉得自己吹的越高我会越崇拜。事实是no。我第一眼见到你就不喜欢你啦。老男人。着急回家那顿饭我也没吃聊了不久就撤了。

中间停留有三四个月我们都没联系，直到十一上海的人回家的回家，旅游的旅游显得很安静，我也很空虚。我没有回去也没什么节目。刚好kevin打电话给我，问我要不要去pub。来上海半年了没有人带我去过pub所以好奇心之下我爽快的答应了。现在想起来那时穿的好土哦～也没有化妆，kevin开车来接我看我穿的那么多的时候差点没晕死。但这不妨碍我的兴致。我们去的是babyface，一进场我就爱上了pub的感觉。震耳欲聋的因为和形形色色的男人女人，扭曲的身体和觥筹交错的场景让人忘记所有烦恼，就想好好在舞池里放肆。kevin点了一瓶伏特加和四瓶橙汁，后来回想起来当晚他在不停的给我灌酒。傻傻的我当时也不知道，杯子一有酒就喝干，不知道多久后我开始觉得晕晕的，有点难受。kevn趁势搂住我的腰，还有意识的我觉得形势不大对，刚好这时有个女的过来蹭酒kevin就请她喝了几杯，我借机上厕所，走在厕所里我就晕乎乎的一直要倒下。上过厕所我清醒了一些可是路还是走不稳，晕乎乎的想起kevin刚的搂腰动作就不寒而栗。跌跌撞撞的跑出门口，我当时真冷静还不忘去取包。出了门口我就开始狂吐，朦胧中有个师傅还递了一包纸巾给我。我连说谢谢然后拦了一辆计程车就走了，在车上我还不停的往窗外吐，当时如果清醒的话肯定觉得拉风。本来想给kevin打个电话说先走了，可是刚好手机没电。回到家我不顾的吐的满身是污秽物衣服也不脱脸也不洗就倒在床上，半夜还起床吐了一会。第二天起来的时候头超痛。

      十一的时候大学室友照例来我这，她告诉我小区一路上来就有人吐的很恶心。。原来是我，其实那时还是蛮感谢她的，我头痛混乱不清的时候是她来照顾我，帮我收拾的干干净净的。只可惜我们还是因为种种原因很少联系了。即便联系了也会互相排斥的还不如不联系更好。

      也是这一次的宿醉让我之后很久很久都不敢乱喝酒，也算是一个好事了。至于那个kevin因为我的不告而辞他在厕所边等了我很久找了我很久也没找到，估计气的想死！！！之后就再也不联系我了。哈哈哈。

我又像个小怨妇似的来倾诉了。

其实生活算是越过越安稳，平和了吧。你工资高了也大方很多反而变得我点点滴滴都想着为你省钱。

这一年你带我也去了不少地方旅游，三亚，巴厘岛，香港，泰国，和现在还再过程中的马尔代夫。做到实实在在的月光族，但旅途中换来的快乐不是钱可以衡量的，还是值得。

今天你和你团队的人去玩了，昨晚和老板吃饭那么晚回来还很精神的收拾东西很开心的样子一样把我心情比下去了，很不开心很孩子气的觉得，你怎么在没有我的陪伴下还可以这么开心？而且你公司给你开的是一个人的房间不是和同事share的，你为什么提都不提带我一起？谁自私，你自私还是我自私？

我狭隘的心在作祟，患得患失在没有工作居家的情况下会愈演愈严重。太过依赖你了。

真不知道有天你和我提分手，我是不是要天甭地裂？

明显我对你没有太大的信任，信任已经在那个时候体无完肤了。还是会想看你的msn和qq的聊天纪录。

虽然我单方面到处宣称我不要那么早结婚，我还小还那么年轻。可是看到你在对你的同学宣称没打算结婚还年轻还是会难受。我总是天真的认为一个男人很爱这个女人的话一定时时刻刻想和她结婚。

突然想起昨天好友抱怨男人管的太严太爱她她好难受，我怎么觉得你对我太过放心？本来替还有不值的心态突然转变了？

这就是女人，就是我的不成熟的想法。

我就好想你带我到处走走玩玩就好了，别的以后的什么都不想了。可是感情很请不由自主的会更让人依赖，独占一个人。一辈子。且我想要你对我一切坦白，就因为我对你所有都坦白了。可是才发现你还有一些小算盘没有高诉我。伤心。

貌似我应该多活络下圈子，多去认识些别的男孩。至少多交点朋友是要的。

夜间人真的是很脆弱。

白天那种坚定的信念一点一点减弱。所以人还是要趁着情绪高涨的时候把要做的事做掉。比如立即搬出去。

看到他在身边转转着, 心里很难受，怪怪的。想说话。心有点疼。

好难过啊。

我先说话的, 即便真的分手也不用那么形如陌路人的吧。

毕竟两年多的时光不是想抹掉就抹掉的。

真的很难受。

我很清楚的记得半夜的挣扎。

睡觉睡到半夜两点多醒来发觉他还没有回来,那种孤单感难以言喻.

我从来都在阐述我害怕一个人生活一个人睡觉一个人在一个空间里,那么你知道还留我一个人知道我心底的悲哀吗。

我有那么讨厌让你有家都不回吗？

你就不可以再哄哄我,哄我也不要总是用质疑的, 一切都是我变心引起的问题吗？

真的好累, 基本隔一天就一次冷战. 你以为我愿意吗？你以为只有你不好受吗？

让一切都结束吧, 我愿意搬离愿意住外面破地方愿意一个人睡只要能摆脱这样无止尽的折磨。

做这个决定的时候我蒙头大哭, 安静的房子我不敢放声哭泣会有点恐怖, 于是我在被窝拼命哭iphone里音乐无限循环着arash.

哭累了,哭久了就睡着了。

醒来发觉你没有回来拼命拨你的号码,一遍又一遍中间插了条短信谩骂你和你说分手直到你手机没电关机。

那种感受让人很想死。但还好第二天我又活过来了。

即便不甘心不舍得你愿意离开，还是要决绝的. 这不会是最后一次, 再这么折腾到我青葱岁月糟蹋的偏题鳞伤时候我想离开就不可能了。趁着我还年轻我还能拼搏我要早点下决心。

痛苦是少不了的. 但你比我坚强比我好多了. 有过感情经历的你还是复原了, 有安身之地的你不怕流落街头。薪资不低的你可以过得很舒适。

可是我的重创是很难弥补的, 甚至想走都没有钱租房子。好笑。还要和你要分手费五千块来交三个月的安身之地。

好讽刺。

如果找不到安心的经济巩固的愿意为你花费的人我情愿一辈子单身。我发誓。

一周一吵就算了，连两周年纪念日还吵得不可开交就很令人失望了。真是筋疲力竭。

上周坚定的搬出去的信念现在还需重塑, 重新选址重新来过. 你以为很简单吗？

话说回来，没错一旦分手该滚蛋的是我而非房主。我老是警戒自己要清楚这一点但总是到收拾东西滚蛋的时候才意识到。难怪妈妈她们总是担心我吃亏。但在现实生活中不都这样吗？担心也没用该来的还是要来。

好累。

和一个敏感的男人恋爱非常非常累。和我这么一个刁蛮的女生恋爱也好不到哪里去。话说得好，谁会比我更了解自己。

分手说多了人会麻木吗？会是会,但不代表这次说分手了就会完全没感觉。还是会心疼难过还是会有不舍。还是会希望那个人说挽留的话语。女人贱吗？但很多男人不就爱女人这种贱,否则就嫌呆板没有活气。男人也贱。

真的累了。已经不想谈爱的多深。这种爱已经有点变味变沉重。应该好好计划下以后怎么生活怎么努力工作。

原来真的没有第三年。

我语不对心的说，分手吧。晚分不如早分。

这里却泪流满面 。原来原来这么容易一吹即倒得。总是心疼心疼。什么时候结束啊。

我咬咬牙想搬出去让自己不要再疑心了。可是堵得慌难受。

你以为就你难受我不难受了。你擅自定义我厌恶这样的生活很开心吗？也许久了假的也会被你说成真的。

真的厌恶我早就甩甩手走人了。我根本不会屈服强求自己的。这就是你所谓的孩子气。

算了。我在迟疑着我怕一个人孤单。我这边无论多么心疼想告诉你多么爱你也无用。你总是一厢情愿把我打入无谓的罪名认为我没那么爱你。你总是喜欢把爱挂嘴边。多么高尚的举动。

累了，千万次说的累都不如这次来的心如死灰。为什么我要在年轻的时候不好好享受快乐却在这边独自伤悲为什么？

站起来，girl.你能的。加油。

当觉得一切都慢慢沉淀下来的时候。却出奇的一个拐弯又回到原点。原来狗改不了吃屎。不会对你大方的人永远是小气对你。不要指望他能抛弃所谓金钱的干扰来爱你全心全意。傻瓜至极。

还好，还好庆幸没有见父母什么之类的，有时真的想回头就难了。我一直相信未结婚机会就还是在的。一结婚了，扯进来的事就多了。想回头都难。

还好。只能算是一次庆幸。两千对你而言都会导致这样的场面，如果是两万那会是什么场景。不敢想象真有那天我该是多么尴尬。突然觉得上次看到开心里有篇结婚场面的笑话很好小。说的是女主角家乡的礼金问题。男主角好不容易给了礼金却一直耿耿于怀最终在婚礼上大闹一场，结果发现红包里是大款一笔，真是赔了夫人又折兵啊。虽然这里没有这么夸张，但是我应当小心注意。想起以前的细节，你总是很擅于区别某些东西是你家的，也许是不经意的，但是敏感的我还是意识的到。你的东西不会让别人占便宜的。

这样的关系我觉得还是应当三思。生活不是你对我好我对你好就够的。找个适当心胸为人稍微大方点是非常非常必要的。否则以后的生活肯定难以想象。

人的私心真的很重，当你没有事业的时候我希望你是一个有所作为的人。当你真的开始为事业忙碌奋斗的时候我却开始质疑你对我的感情，为什么工作比我重要，挪出一点点时间关心我也不可以嘛！憎恨自己的情绪也憎恨你对我的忽视。

《暮光之城2：New Moon》我感觉比第一部好看，看第一季的时候对于她并没让我感受到多少惊艳而又迅速走红觉得莫名其妙。可看第二季的时候却强烈被斯图尔特和罗伯特分开的痛苦的表现所震撼，这种泡沫爱情剧估计就是为了来满足我这种单纯的天马行空想象的女生。爱一个人到失去时的痛苦很难描绘，但斯图尔特睡觉时在那撕心裂肺的尖叫似乎很符合我经常想象如果有一天和你分开时候的该有的样子吧。撕心裂肺。然后思绪一转我又会很投入很安静的开始质疑，为什么我就没有这种惊心动魄的爱情？猛一想，曾几何时也这么问过自己？那时是单身的，现在是有爱情的但仍未婚。是不是因为近来我总是这种质疑你不爱我的思想开始困扰我呢？又让我开始动摇我是不是要安心下来狠狠爱你。所以亲爱的，多爱我一点。多疼我一点。不要让我又这样突兀的不讨喜的想法。

近来一切都挺好的。好指的是你我工作和生活都开始趋向稳定了。和原来相比因为钱而争吵的事少了很多。我越来越离不开你了。不知道你是不是也是这样。我突然没有以前那种吃着碗里还看着锅里的坏想法。而是很安定安心的开始对你好，爱你。不知道这是不是对的，似乎我从一开始就妄加断定你不是一个令人有安全感的人。所以我为自己这种开始安心对一个的好有所质疑。

打从过年回来，我们就不像以前那么开心。总觉得似乎各自都很留恋各自城市的生活，他和他的父母。我和我的麻将。这让我很不爽。明明我是很想你才那么早回来的，你却觉得还不舍得。这会让我觉得你不那么爱我了。

     我一直想怎么形容我们两个人的金钱观念呢。在我看来，男朋友很爱女友因为是倾尽所有也愿意就为了博得女生一笑。可能说的有些过分了，但至少是愿意为女友花钱的，并且不带任何怨言的。但是你总是会再那叨念我太爱乱花钱都不关心他。这让我觉得你不那么爱我。其实话说回来我们就是同等自私。你说我总是把你拿来做比较你何尝不是把我同他人做比较。

     孩子气的我们。我总是想冷漠对待你，然后你会着急会更急着贴近我。没想到你觉得这是在消耗我们之间的感情。你说要不你出去几天来冷静冷静。由于之前一次你吓唬我的分手和回家我这次并没有太难过。反正冷静想想我是不是要学会独立。但心里还是希望你说，我觉得还是离不开BB我还是不出去了。可是你却很心急的去买票准备北上。我还是难过了即便一直告诉自己不难过不难过。要独立要独立。在你说要离开的昨晚我们入睡的时候我尝试想想你不在身边的日子。伤感油然而生。多么希望我永远这么的孩子气这么的依赖你这么的让你骄纵我。可是反复折腾着几次，我觉得我们的感情还是很脆弱的。一旦分手的时候我该何去何从。至少你父母会过来，至少你有自己的房子安置。我却一点安全感都没有。我真的是一点安全感都没有。我没有钱，没有稳定的工作，没有独立生活的能力，生活态度也不积极，身体也不够健康。在我们非常快乐的时候我也总担心万一你抛弃我怎么办。万一你不爱我怎么办？我总是作茧自缚。

差点以为这个小窝要关掉了。还好重新开放。这期间我倒是不担心自己的几篇不咸不淡的日志更担心的是spaghetti她那年复一年，日复一日坚持不断发布的音乐还是丢失了有多可惜呀。

两个人不断循环的吵架，使我都有点麻木了。涉及到自私，钱这些常规的问题。
觉得真的好辛苦，一点都不喜欢这样的生活。多次想分手想重新找个人好好生活。

觉得找个爱自己的人真的比自己爱的人会好很多吧。

我也觉得我真的是很懒很懒很懒...以前在外租房的时候没有全自动洗衣机,衣服都是你洗的。现在有全自动，还是你洗的顺带晾。我不会做饭，偶尔做饭也是你做的或者我妹妹，饭后，碗是你洗的。我什么都不爱做，就爱坐在那生气。你都默默接受虽然看得出你怨言颇多但还是依然宠爱着我。和母猪打电话的时候说到这些，说到你不抽烟不喝酒，生活健康，她都惊讶的要死，我这样的人怎么会找到你这样好的人呢?我笑。如果不是这样的人估计我也不会甘心和他在一起吧。

　　虽然知道健身的人性欲很强，但是我不知道原来你是这样喜欢ZA,我总是不愿意或者拒绝你。不排除我有点性冷淡。直到昨天晚上你那么渴求我仍再次拒绝你，关灯睡觉的时候我照样和你摩挲着亲吻发觉你眼角有泪。你积累的很多委屈都满溢出来了吧？真的好心疼的。sorry我不知道你原来这么委屈的。平均算来有时一个月也就几次对于正常的人都很难接收吧。可是你以前对我说过原来两个人在一起没有性也可以这么幸福。我当真了。好傻的我。然后第二天看到你MSN，QQ都改掉：是不是真的不和谐？我都陷入沉思了。以前shirley告诉我，如果两个人性生活不和谐迟早分开。这是很重要的一条。我当时没当真。现在开始怀疑了。

　　不爱上班。就在家里蒙头大睡，起床做做卫生，晾晾泡水三天的内裤。用拖把擦擦积了厚厚灰尘的阳台，冬日的阳光懒洋洋的铺散开来觉得蛮享受的。

我总是觉得我不会和你会走到最后，但是想到要分开又觉得难以忍受，会莫名的难过。若是想和你结婚，又得面临很多问题，比如两地差异，家庭，生活，经济。我甚至不能确定如果我结婚我的陪嫁会是多少，或者说我今后的生活是不是在和你结婚后能达到我所需要的水平。你会抨击我，为什么不看看你什么样子，总是要求别人那么多？我是不是够资格要求那样的生活水平。然后半讥笑我天真。

     是。我要求的很高 ，自己却未必有那个资格。但是我懂得要。否则我不会来上海追求生活，追求我要的生活。前天晚上你问我，是不是现在有个offer是去HK或者国外的，你想都不想马上接呢？当时我没有回答。但我心理是肯定的。我肯定会。虽然我在你眼里总是太弱小不足以去做一个强势的往上爬的工作女强人，我依然追求。只要有机会我就要往外爬。无论是混还是怎么样。有这样可笑的思想真的和我从小在小城市里生长有关系的吧。

     目前的形式我真的很难想到我如果一个人生活会是怎么样的。混着上班没有真心的想去学点什么。明知道自己目前不能往前走的弱势依然没有改变。好笑。

     昨天MX突然说要和在一起五年的男友分手我很诧异。真的。看着她为了两个人在一起那么执着坚持。说不爱就不爱了。我真的不知道突然被人不爱或者自己不爱后会是什么感受。我一定很难过吧。因为现在想起来就会痛苦不已。何况真的发生了。不过我突然悟到，我真的把除了你为中心的生活扔掉了。我手机永远能拨通的就是你的电话。发的短信也永远是你。吃饭的对象如果少了你就只剩下我一个人。然后每天都担心你不那么爱我了。怎么办？我是不是缺少安全感，总害怕自己会变成一个人，孤苦伶仃。但实际总是我在杞人忧天我根本没那么可怜。无论少了谁我最终都可以很好的生活下去。

休息了三个月终于要重新开始工作了。感觉还是不自然。有因为工作地方远，也有这是新的一个方向担心会有阻碍，也有懒的原因。呵。

和BB的生活还是好的时候非常非常好，不好的时候非常不好。但目前这几天N甜蜜，他很爱我，我也很爱他。没有工作是会比较辛苦而且我们又太年轻，经济上有许多困难。我还是喜欢过稍微铺张浪费的生活，稍微大气的生活，稍微小资的生活。相对BB而言，目前不是很有希望。

想想最近比较失望的事呢，有件，就是生日的时候宝宝没有给我礼物，而且我说到的时候会狡辩，那我不管你吃，不管你住，给你买个很好的礼物好吧？这压根就不是一回事。我也知道BB没有钱，但是小礼物可以买一个啊，你怎么可以像对待普通人的待遇对待我呢，至少对我而言，你是我身边最亲密的人却没有给我最希望的东西。即使是一个starbuck的杯子我也会开心点的。生日一定要礼物。这是我never不会变的想法。这件应该是认识BB这么久最失望的一件事吧。

算了。

其他的倒没什么，生活除了拮据其他都很开心。如果一切可以重新来我会考虑是不是和你只做朋友，但是仍不排除会重新选择你。呵呵。

家人都四处散开，家里没什么人空荡荡的。亲爱的妹妹总是让我担心在学校过的不开心。她的性格..唉总是被我压抑着。希望她能快点习惯。

钱，又是钱。

走不出来了我们。

又是好长的一段时间。这说明这段时间我还是快乐的。因为只有在不是很快乐兼任alone的状况下我才会来更新更新日志。

我们俩像一只跳蚤不断更换着公司。上班，辞职。开心的虚度着日子。当然有时会不那么开心。

这段hard time的日子很模糊的，想回忆都没什么可回忆的。记忆中抹开了自己剩下的便是你。
你说过，我是个很没有定性的孩子总是会随着四周人，事物的改变而改变。现在便是，在QQ上偶然和大学同学聊到几个同学，结婚了，生子了。还看了照片。我又沉思，当时没有找你随便找个人结婚也是可以的。现在会不会很幸福的呢？断然不会。我现在如果是结婚的那个人，我听到某某谁在哪里享受着生活，过的很潇洒。那我又会在电脑前胡乱猜想如果......煞笔的女人。

其实最让我焦虑不安的是，我怎么从大学开始到现在还是没有摆脱我很渴望钱，却又很爱挥霍钱的臭毛病呢？至今还是存折空空的白痴。还遇到的也不是有钱的孩子....还得随着我花钱，看到两个人时常都困在钱的胡同里。觉得什么都不够牢固。

转来转去，也只敢在网上胡言乱语一番。
从单身到恋爱原以为会是一步一个脚印的循规蹈矩，是终身托付的一个过程，到最后才发觉是迅速带点飘渺的感觉，至少我从认识你到上床破处到怀孕，流产再到目前的安定状态不过三个月的时间。这三个月对我今后有多大的影响目前还不清楚，但时间会告诉我所有的，一切都在有条不紊的缓慢进行着。我高调的在网络空间宣布我有男人了，短信上四处张扬我不是处女了，在08年终于抛弃老处女的帽子，赤裸裸地与一个男人在床上纵欲。现实生活工作中却低调地隐瞒着。这是为什么？

我是个虚伪的女子。
不过目前的爱是真实的。我爱你。Jerry Wong。东北男人。

但是我不保证我们俩会长久，至少我们都心存疑惑，即便表面看似很冷静，温馨。女人都是敏感的，而你，有着大于许多女人的敏感，所以我担心我们会在敏感中淡化感情。一回想到我们在一起的点点滴滴，会出现很多零碎镜头。
两个人依偎着悲伤地哭泣；无理地撒娇生气；沉默，抽泣；一个大男人戴着手套做着从来不爱自己干的活--洗衣服，甚至是我的内裤。这些带给我的是甜蜜的幸福。我就像沉溺在幸福里傻傻幻想的小女人。

偶尔会心存不甘。有时真的如你说的，我要脸蛋没脸蛋要身材没身材，能遇上你已经是很走运的，还想遇到更好地简直就不可能嘛。我很可怜地笑笑。那怎么办？终身托付于你麽？估计你都要迟疑一段时间。算算除了你是我第一男人还是让你眷恋的，好像没什么值得接受被终身托付吧？

话转回来，真的想在上海生存下来不难，但想过美好奢侈的生活却很困难。通俗地来说，上海的浮华，虚荣膨胀大家是有目共睹，有耳共闻的。何况是我这样一个年轻，意志不坚定，思想虚荣不稳定的女子更是具有诱惑力。目前对于我最大的困难是，要外在没外在，要内涵没内涵，还不聪明；更要命的是经济情况脆弱却没命地喜欢铺张奢侈。连我自己都怀疑我在上海的怎么能够达到想要的生活。何况是你们呢。

 跳过一段时间。我说我们分手吧。你回应顺从。那瞬间我有多难过没有人知道。坐在公交车站湿淋淋的等候座上呜呜的哭出来，招来周围一片诧异。冥冥中我似乎在等待什么，只要有脚步急促声我的心都会纠一下，以为你追过来了。一个一个的失望，非常非常的难过。错过第几辆985后我终于死心。我看到公车对面的一对情侣互相轻吻，实在是忍不住了，就那么梗咽着的痛苦。

 我承认一开始只是我孩子气的做法。每次都因为我的孩子气而让我弄的一团遭。而我生气的是你，你为什么总是说我是小孩子，如果我真的是孩子气为什么你感受不到是我的孩子气在作祟？为什么不挽回我？是你太过认真还是我？此时当我真的意识到我要离开你了，jerry你可以去和别的女孩约会来忘记我了，就无比的难过。说多少次难过都无法表达我哦此时的感受。无处宣泄只能笑笑告诉大家我们分手了。没事。我仍旧在笑。心里却一塌糊涂。不是说分手只是迟早的事长痛不如短痛么，为什么我完全接受不了难过的不想上班，不想面试，不想吃饭，不想化妆。晚上一回家像个木偶似的洗澡洗头上床包被窝。然后蒙着头哭泣。实在是受不了了，嘴上呢喃着，宝宝我想你。很想你。宝宝。像个孩子似的蜷缩一整晚都是冰凉的。

最终辞职了。是在你不断Push之下做出的决定。要是平常我真是会在那权衡利弊很久很久的事突然间就完成了，有点难以接受。但是还是觉得松了一口气。我应该可以为自己谋求更好的平台的。

遇到你也算是很不可思议型的，有什么男生可以和刚认识三天的女生一起回家躺在床上只是说说笑笑，却什么都不做。

今天和杜去看电影了。《画皮》。赵演的不错。越来越喜欢她了。电影院在淮海中路，走死我了。其实不是路长主要是高跟把脚后跟磨破了。那个痛。。N个创可贴在脚上趴着。去WC又补了几个。晚上看到的杜像个大男孩。82年看起来和我差不多。难道是我太老成。NND。。。爆米花吃多了。火气莫名又上来了。赶紧冲菊花茶。噢，回来时路过天福名茶买了龙井。靠，老子福建茶满地，随手一抓都是居然现在跑进来买福建茶。这个。。太没道理了。

觉得爱上喝茶还是好的，为了防辐射抗衰老。真的很好。而且喝茶的女子比较知性。哎呀，我自恋程度比天高了吧。今天去剪刘海了，烦躁了我N久的终于成定型了。但。不满意。很不满意。回到大学时期的齐刘海。没劲。好想染头发了。一撮一撮黑的冒出来，真闹心。明天要上班了呢。心绪不宁呀。梦圆咋还不过来哪，有点困了。早上5点才睡。一点多就起了。的的确确的睡眠不足啊。

生活好好好好闹剧哦。

我感兴趣的人对我不感兴趣。

我不感兴趣的人对我感兴趣。

什么和什么嘛。一团乱。

凌晨2：31.joanna在遐想。打开无数的页面又关上无数的页面最终没有成果。看到很久没看到的huzhenhui.觉得好笑。真的真的好好笑。

手指头拿出来数数，有几个博客啦。
不记得了。唯一能一直记住的是MSN SPACE.
但最近觉得那里好单调的说，还是blogbus页面看起来舒服
那么我又来了。可见我是多么的喜新厌旧ar。。。

在babyface的熏陶下，我明白情况不妙下得马上跑。haha.
原来我还是喜欢夜生活ar..虽然说一个贤良淑德的女子是不可以常去夜店的。
但我就是想常去，可惜工作啊工作。
发长了，好久不修。塌塌的真难看。可惜没办法，一剪要千金哪。。我哭穷。

天佑中华，众志成城。
 

      几日来连番的视觉情感冲击。
      对于这话题过于沉重，且不乏人言之，我止于此。

      总是那么随心所欲，今天blogbus明天又是MSN，散乱无章。John legend声音伴随我刚爬起的懒散的脑袋缓缓而来。不得不怀疑我究竟是不是依旧生活在梦境中。秀SUN明天要回南京了。又剩我一个人。她也说会很快回来的。可是我却没什么相信的能力。就像苏走的时候说，我只呆两三天的，肯定很快回来的。现在扳起指头来算算多久了？记忆退化不懂得计算时间。

      昨晚用上DIOR的粉底瞬间脸色光滑无恙，曾经的懊恼一下子踪影全无，不得不感慨变脸就这么一回事。涂上艳丽的唇彩走在上海街头回头率也是频频，谁会相信这样一个外表时尚骄好的女子内里单纯干净心灵(容我在这自恋一把，太久没有这样的赞扬自己了)无比脆弱一直渴望能生活在童话城堡故事中，没有确切的恋爱经历，却强装恋爱高手。谁知？饮食不大规律，情绪波动大，胃疼了一个晚上，这是从来未曾有过的事，以往总是短促的疼痛竟然蔓延了这样长的时间。看来得去买胃药了。
      躺在床上几个女子聊感情，秀SUN选择很单纯，人漂亮秀气典型的江南女子。她需要FEELING，需要清秀干净的男子衬托她的秀气。而流SUN她成熟的多多，三段感情其中两段足够荡气回肠。至于我，就不必再说了。既而我们聊到星座血型。我只知道自己是处女座，这个星座的人普遍的特点是追求完美。有时会有一种苛责的要求完美变态。。。至于血型我不大清楚，一直怕痛所以未曾献过血。但从她们的判断来看我应该是B型？仍旧未知。感觉昨天很漫长，事情也很多。首先是那个变态男子，在此不多言，然后是这里准备默哀的活动，再就是在化妆准备赴约前居然被对门的男孩子堵在门口，问我去哪吃饭？呵，中间又是一团误会，估计那孩子被我打击到了。最后逃离约会和避瘟神似的巴不得撒腿就跑，没有感觉还硬要凑成一对真他吗的想死。好可笑。边装淑女边在杯后暗骂一团非常不雅的词汇。唉套句汪的言论，你这样真的非常不行的。上海好热。。。。

      想念这个时候。这个时候是最骄傲也是最谦逊的过去。我记得当时平仄说这相片里的我让他心动了一下。是这样的吗？呵呵。还好这些都已经是前尘往事。

小葵，今天要去上海玩了。
你说会不会在街头看到你呀。呵呵~~

哈哈我可以去写小说了。
祝我玩的开心吧。

买了蛋糕。蓝莓味的。我看着师傅完成，在制作过程我一直说奶油多点。其他东西都可以不要，用奶油做成的花朵不要喷颜色。水果不要。除了紫色的蓝莓果酱我的蛋糕是惨白一片。
白色的花朵，白色的花边。师傅用那种你是不是神经病的眼神看着我，很无语。我则专心致志的守护我的蛋糕。待它完成时我边付钱边笑笑，自己吃。所以餐具都免了。

2008年3 月8 日晚间8：30  

整两星期，妈妈给我的电话都无人接听，突然想起往年这个日子要不是有礼物就是问候，所以我很愧疚的拨号码给她，结果。她也挂了我的电话。无语。收拾东西大家去吃饭我去买自己的蛋糕。途中我给妹妹打电话，问妈在哪？她说去打麻将了。然后我把此前的经过告诉她，她笑骂我们俩又变态了。总是这样，相互不理睬。但我们都知道结果总是妈妈战败。我过于在乎的那点自尊相信以后会后悔。第几次告诫自己呢？但是又第几次再犯错呢。

回到宿舍打开蛋糕开始吃，舍友都吃过饭了。于是我一个人大口大口的塞蛋糕，和我买时想像的感觉不一样，心情非但不愉悦还很堵，很想摔东西。有的人喜欢以运动来发泄不满，可是我不爱运动,有点厌恶室外的活动，所以我不是朝气蓬勃的孩子,一直都不是。现在日渐发胖的身子怎么也控制不住，主食也吃，零食也吃，吃的满满的到胃痛才满意。是不是那段“暴食”的日子又来了。与此不同的是，我不再让食物再从胃中离开，而是漫溢漫溢再漫溢。蛋糕吃了一半终于停下来了都快十一点了。奶油让我恶心。

把签名该成：给自己买蛋糕，把不快全部吃掉，流放吧你们。
然后问候接踵而来。有人问是不是今天生日呀，有人问怎么了，有人无语。可惜我到熄灯时方才看到，里面有亲爱的SOU的问候。然后无比无比难过。很想对着屏幕哭一场。但是不行，有些东西还是放在心里比较好。万一在现在就显示出自己懦弱那一面今后更为艰辛的日子我该怎么办？总不能到时叫我去自杀。所以我还是笑笑关电脑然后刷牙洗脸睡觉。昨夜没有舍聊，大家都很疲倦。
我躺在床上然后胡乱思想一番，想像自己第二天抓起行囊就天涯海角去。可是我忘了我还有很多护肤品零零落落的东西一堆，姨妈快来我又必须连带很多随身东西....于是乎我根本无法放逐自己。所以老是和别人说，下辈子一定要当个男人，拿个背袋就着短袖T恤谁也奈何不了我。阿梅笑的说，当你真是个男人就不会这样说了。因为那时你还有整个家要养活，比做女子还辛苦。
我默不作声。想着想什么的就睡过去了。

一大早起来，照例对着镜子发觉豆子又多了，我的脸算是毁了，吗的老来才内分泌失调，青春期的东西现在铺天盖地的冲击着我。让我备受折磨。吗的吗的。
最近脑袋总是浮现419，也许未曾有过经验所以现在的每步都异常小心。想想以前是不是太矜持了呢？
会不会太假呢？
我内心想法究竟谁知。

回到宿舍
好冷清。
无比八卦的关注了CGX的‘艳照门”
至今电脑里还有那些恶心相片。
如如我还存着呢。

青岚，那时去你地盘时还没有小葵嘿嘿。
但是差不多就有了。

第一次面试就被人教训好不郁闷。
我该何去何从。

心情不好
虽冷可是我不是很厌恶阴雨天气，也许这是过于惧怕炎夏的反差。但心情就是差。
明明小的时候是那么喜欢太阳公公的，而现在一旦有他的存在我势必将自己裹的严严实实才开心。
期盼月亮能快点出来才甘愿迈出步子在夜色下瞎逛。我就是爱夜。
矛盾的生活，去他吗的。

青岚，你那句话会气死我朋友的哈哈哈。

无聊哈来贴张图片嘿嘿。大一的宗摸和我哦。那时我好胖哦~~不过当时我们笑的好开心。
明天晚上考外教可是我什么都没看。讨厌的Global Marketing -_-凸 。

我没打算从MSN挪过来。不过看到我爱逛的几个窝都是安在这。就随便建个。呵呵：）